Pourquoi vous vous chicanez toujours : un parle, l’autre fuit

Quand la communication devient un champ de bataille

Vous tentez d’avoir une discussion importante.
L’un de vous insiste pour en parler. L’autre se referme.
Plus vous parlez, plus il ou elle se tait.
Et voilà que la conversation dégénère… encore.

Si vous vous reconnaissez, sachez que vous n’êtes pas seuls. Ce blocage de communication dans le couple est fréquent, mais pas une fatalité.

Il reflète une dynamique relationnelle très courante : l’un cherche la connexion à tout prix, pendant que l’autre évite le conflit pour se protéger.

Dans le langage de la thérapie relationnelle, on appelle ça une dynamique entre Maximiseur et Minimiseur.

Une dynamique fréquente dans les conflits conjugaux

Cette dynamique est bien connue en thérapie de couple, notamment dans l’approche Imago.
Elle explique pourquoi certains partenaires communiquent en intensifiant, pendant que d’autres se ferment ou se retirent.

Ce n’est pas un déséquilibre volontaire : c’est une stratégie inconsciente de protection émotionnelle.

Celui qui insiste : le Maximiseur

Quand une tension apparaît, le Maximiseur cherche à régler, comprendre ou se reconnecter immédiatement. Le silence est insupportable. L’inaccessibilité de l’autre active une peur d’abandon ou de rejet.

Ce qu’il peut dire :

• « Tu ne veux jamais parler de ce qui compte. »
• « On n’arrivera jamais à se comprendre si tu fuis toujours. »
• « Pourquoi tu fais comme si de rien n’était? »

Sous la surface, le Maximiseur tente de dire :

“Je me sens seul·e. Reste avec moi. Aime-moi quand même.”

Celui qui se ferme : le Minimiseur

À l’opposé, le Minimiseur cherche à calmer la tension… en coupant le lien temporairement. Trop de stimulation émotionnelle est vécu comme une menace. Il ou elle se retire pour se protéger, retrouver un sentiment de sécurité.

Ce qu’il ou elle peut dire :

• « Tu t’énerves pour rien. »
• « Ce n’est pas le bon moment. »
• « Je n’ai rien à dire. »

Mais ce que le Minimiseur ressent souvent, c’est :

“Je suis dépassé·e. J’ai peur de mal faire. Je ne veux pas empirer les choses.”

Une boucle relationnelle qui s’auto-alimente

Le piège? Chacun croit bien faire… mais active la blessure de l’autre.

• Le Maximiseur augmente l’intensité → ce qui pousse le Minimiseur à fuir      davantage.
• Le Minimiseur coupe le lien → ce qui panique le Maximiseur encore plus.

Cette escalade émotionnelle crée des disputes répétitives, des non-dits et parfois un sentiment d’incompatibilité.

Et pourtant, cette dynamique peut être transformée.

Comment apaiser les conflits quand les styles s’opposent ?

Si vous êtes Maximiseur :

• Donnez à l’autre de l’espace sans y voir du rejet.
• Apprenez à réguler votre anxiété sans forcer une conversation immédiate.
• Dites: « J’ai envie d’en parler, mais je respecte ton besoin de temps. Quand      pourrais-tu en discuter avec moi? »

Si vous êtes Minimiseur :

• Apprenez à nommer votre besoin de recul, sans couper complètement le lien.
• Offrez un cadre clair pour la reprise de la discussion.
• Dites: « Je me sens trop activé·e pour parler maintenant. On peut s’en reparler      ce soir? »

Le rôle de la thérapie de couple : comprendre au lieu de blâmer

En thérapie, on ne cherche pas à changer la personnalité de l’autre, mais à :

• identifier ces mécanismes relationnels inconscients;
• comprendre d’où ils viennent;
• et trouver des chemins de sortie qui respectent les deux partenaires.

L’approche Imago, entre autres, permet de transformer ces polarités en points de croissance plutôt qu’en causes de rupture.